Miten selataan Endometrioosi ja Äitiys

Ennen kuin saan diagnoosin, ajattelin, että endometrioosi oli vain "huono" ajan kokeminen. Ja vielä silloin, ajattelin, että tarkoitti vain hieman huonompia kouristuksia. Minulla oli kabinetisti kollegossa, jolla oli endo, ja minua häpiää myöntämään, että ajattelin, että hän oli vain dramaattinen, kun hän valitti siitä, kuinka huonoja hänen kausiaan saisi. Luulin, että hän etsii huomiota.

Olin idiootti.

mainMainos

Olin 26-vuotias, kun opin ensin, kuinka huonot jaksot voisivat olla naisilla, joilla on endometrioosi. Olen todella alkanut heittää ylös aina kun saan ajan, kipu niin tuskallista se oli lähes sokaisu. En voinut kävellä. Ei voinut syödä. Ei voi toimia. Se oli kurjaa.

Noin kuuden kuukauden kuluttua minun alkamiseni alkoi tulla sietämätöntä, lääkäri vahvisti endometrioosin diagnoosin. Sieltä kipu paheni vain. Seuraavien vuosien aikana kipu tuli osaksi jokapäiväistä elämääni. Minulle diagnosoitiin vaiheen 4 endometrioosi, mikä tarkoitti, että sairastunut kudos ei ollut vain lantion alueella. Se oli levinnyt hermopäätteisiin ja jopa korkealle pernaani. Scar kudos jokaisesta sykemistä oli todella aiheuttaa minun elimet sulautuvat yhteen.

kipu ei tullut enää kauemmin. Se oli kanssani joka päivä, joka hetki, jokaisella askeleella.

Tapasin kipua alas jalkani. Kipu, kun yritin saada seksiä. Kipu syö ja menossa kylpyhuoneeseen. Joskus kipu vain hengityksestä.

Mainos

Kipu ei tullut enää enää kauemmin. Se oli kanssani joka päivä, joka hetki, jokaisella askeleella.

Etsitkö tapoja hoitaa tuskaa

Lopulta löysin lääkärin, joka on erikoistunut endometrioosin hoitoon. Kolmen laajan kirurgian jälkeen löydin helpotusta. Ei parannuskeino - ei ole mitään sellaista, kun kyse on taudista - mutta kyky hallita endometrioosia sen sijaan, että se vain umpeutuu siihen.

MainosMainos

Noin vuotta viimeisen leikkauksen jälkeen minua siunattiin mahdollisuudella ottaa käyttöön pieni tyttöni. Tauti oli riisuttanut minulle mitään toivoa siitä, että hänellä olisi koskaan lapsi, mutta toisella sain tyttäreni kädestäni, tiesin, ettei sillä ollut väliä. Minun oli aina tarkoitus olla hänen äitinsä.

Silti olin yksinäinen äiti, jolla oli krooninen kipu. Yksi, jonka olin onnistunut pitämään melko hyvin hallinnassa leikkauksen jälkeen, mutta ehto, jolla oli vielä tapana lyödä minut sinestä ja kolkutella minut polvilleni aina hetken kuluttua.

Ensimmäistä kertaa, tyttäreni oli alle vuoden ikäinen. Ystävä oli tullut viinille sen jälkeen, kun laitoin pikkutyttöni nukkumaan, mutta emme koskaan tehneet niin pitkälle kuin pullon avaaminen.

Kipu oli repimässä minun puolellani ennen kuin pääsimme siihen pisteeseen.Kystin räjähtävä, aiheuttaen tuskallista kipua - ja jotain, jota en ollut käsitellyt useissa vuosina. Onneksi ystäväni oli siellä yöpyä yötä ja katsella tyttöäni niin, että voisin ottaa kipupöydän ja käpertyä kuumailmapallossa.

Sittemmin jaksot on lyöty ja kaipaavat. Jotkut ovat hallittavissa, ja voin jatkaa äitiyslääkkeiden käyttöä äitiyslääkärini kanssa sykeni ensimmäisten päivien aikana. Jotkut ovat paljon vaikeampia. Voin vain viettää ne sängyssä.

AdvertisementAdvertisementThere ei ole täydellistä vastausta, ja usein olen jäänyt syyllistynyt kun kipu estää minua olemasta äiti, jonka haluan olla.

Yksinäisenä äidinä, se on kovaa. En halua ottaa mitään voimakkaammin kuin tulehduskipulääkkeet; on johdonmukainen ja tyttäreni käytettävissä. Mutta minä myös vihaan, että hänen on rajoitettava toimintaa päivien päättyessä, kun olen sängyssä, kääritty lämmityspyyhkeisiin ja odottamassa uudelleen ihmistä.

Ollakseni rehellinen tyttäreni kanssa

Ei ole täydellistä vastausta, ja usein olen jäänyt syyllistyneeksi, kun kipu estää minua olemasta äiti, jonka haluan olla. Joten, yritän todella vaikea huolehtia itsestäni. Olen ehdottomasti näkemässä eroja kiputasoissani, kun en saa tarpeeksi nukkua, syö hyvin tai käyttää tarpeeksi. Yritän pysyä mahdollisimman terveessä, jotta kipu tasot pysyvät hallittavissa.

Kun tämä ei kuitenkaan toimi? Olen rehellinen tyttäreni kanssa. 4-vuotiaana hän tietää, että äidillä on owies hänen vatsaansa. Hän ymmärtää, että siksi en voinut kantaa vauvaa ja miksi hän kasvoi toisessa äidin vatsaan. Ja hän on tietoinen siitä, että joskus äitini owies tarkoittaa, että meidän on pysyttävä sängyssä katsomassa elokuvia.

Mainos

Hän tietää, että kun olen todella vahingoittamassa, minun täytyy ottaa hänen kylpeensä ja tehdä vesi niin kuumaksi, että hän ei voi liittyä minuun kylpyammeeseen. Hän ymmärtää, että joskus minun on vain suljettava silmäni estääkseni kipu, vaikka se olisi keskellä päivää. Ja hän on tietoinen siitä, että minä vihaan niitä päiviä. Vihaan olla 100 prosenttia ja kykenevä pelaamaan hänen kanssaan kuin normaalisti.

Vihaan häntä näkemästä minua tappanut tämän taudin. Mutta tiedätkö mitä? Pikkutyttöni on empatiaa, jota et uskoisi. Ja kun minulla on huonoja kipulapäiviä, niinkuin harvoin ja kauas välillä, koska he yleensä ovat, hän on oikeassa, valmis auttamaan minua millään tavoin.

MainosMainos

Hän ei valittaa. Hän ei valehtele. Hän ei hyödynnä ja yrittää päästä pois asioista, joita muuten ei olisi. Ei, hän istuu altaan reunalla ja pitää minut yrityksenä. Hän poimii elokuvia katsomaan yhdessä. Ja hän toimii kuin maapähkinävoi ja hyytelevä voileipä, jota teen syömään, ovat hämmästyttäviä herkkuja, joita hänellä on koskaan ollut.

Kun nämä päivät kulkevat, kun en enää tunne tämän taudin lyöneen, olemme aina liikkeessä. Aina ulkona. Aina tutkitaan. Aina pois joku iso äiti-tytär seikkailu.

Endometrioosin hopeapinnoitteet

Ajattelen häntä - niinä päivinä, kun olen satuttaa - joskus tervetullut tauko.Hän näyttää olevan hiljainen pysyä ja auttaa minua läpi päivän. Onko se rooli, jonka haluan valita hänelle? Ehdottomasti ei. En tiedä vanhempaa, joka haluaa lapsensa näkevän heidät hajoamatta.

Mainos

Mutta kun ajattelen sitä, minun on tunnustettava, että on hopeavärjättyjä kipuja, jotka satunnaisesti ovat tämän taudin käsissä. Empatia tyttäreni näyttää on laatu, jonka olen ylpeä voidessaan nähdä hänessä. Ja ehkä on jotain sanottavaa hänen oppimistaan, että jopa hänen kova äiti on joskus pahoja päiviä.

En ole koskaan halunnut olla krooninen kipu. En todellakaan halunnut olla äiti, jolla on krooninen kipu. Mutta uskon todellakin, että kaikki ovat kokemuksemme muotoilemia. Ja katsot tyttäreni nähdessäni taistoni silmien kautta - en minä vihaan sitä, että tämä on osa sitä, mikä muotoilee häntä.

MainosMainos

Olen kiitollinen siitä, että hyvät päiväni ovat vielä paljon suurempia kuin huono.

Leah Campbell on kirjailija ja toimittaja, joka asuu Anchorage, Alaska. Yksinäinen äiti valitsemalla serendipitous tapahtumasarjan jälkeen johtanut hänen tyttärensä, Leah on kirjoittanut laajasti hedelmättömyyttä, adoptiota ja vanhemmuutta. Käy hänen blogissa tai yhdistää hänen kanssaan Twitterissä @sifinalaska.