Hoito: Miksi lopulta kokeilin sitä

Oletko koskaan miettinyt, mitä ajattelet hetki ennenkuin kuolet?

Tiedän, se ei ole kovin hauska tai kevyt aihe, josta keskustellaan seuraavalla illallisella. Mutta olen usein miettinyt, mikä olisi mielestäni, jos olisin koskaan kohdannut omaa kuolemani. Tunsinko sen? Olisinko jonkinlainen ennuste? Olisinko rauhassa loppuun?

MainosMainos

Valitettavasti minulla on viime aikoina ollut tilaisuus selvittää. Muutama kuukausi sitten, vain kolme päivää ennen joulua, kollega kuljettaja juoksi punaisen valon ja murskasi autoni ollessani kotiin kuntosalilta.

Lähellä kuolemaa oleva kokemus työnsi minut kokeilemaan hoitoa

Muutama minuutti ennen onnettomuutta olin taistellut mieheni kanssa vielä kuntosalin parkkipaikalla. Meillä oli kaikkein naurettava taistelu käärepaperista. Olin vielä närkästynyt, kun lähdin vihreän valon läpi ja tunsin auton ensimmäiset vaikutukset minun puolellani.

Siinä hetkessä, kun kuljettaja löi minut ja tajusin tarkalleen, mitä tapahtui - nimittäin, että hän oli selkeästi ajaa punaista valoa erittäin vilkkaalla tiellä ja auto oli nyt lentävässä lähestyvässä liikenteessä - ajattelin, että se oli minulle päättynyt. Ja mikä oli minun reaktio?

ilmoitus

Olin uskomattoman, naurettavan raivoissaan. Olin niin vihainen, että toisin kuin mitä olin koskaan kuvitellut, loppu voisi tulla niin nopeasti, yllättäen ja varmasti. Toinen sekunti korostat jotain typerää kuin käärepaperi ja seuraava olet poissa.

Joissakin tasoissa luulen, että me kaikki tiedämme elävästä elämästä täysillä ja YOLOssa. Mutta en todellakaan absorboinut tätä oppituntia kokonaan, kuten syvästi luissaan, kunnes olin palannut kotiin sinä yönä. Olin ravistelemassa kannen alla, murskattuna ja pahoinpideltynä, mutta muuten vahingoittumattomana, tunsin olevani kuullut petosta.

mainosMainos

Ymmärtääkseni, että ei ole mitään vihaa, oli minun reaktio, kun olin noin kuolemassa, teki minut kartoittamaan elämäni. Tarvitsin kohtaamaan epämiellyttävää totuutta, että jotain tarvitaan muutokseen.

Kuinka terapia pakotti minut kohtaamaan sisimmän pelon

En halua kuolla vihainen. En halua kohdata kuolemaa lentäessään ilmassa. En halua olla raivoissaan siitä, etten täyttänyt asioita, joita halusin tai antaisin perheelleni tietää kuinka paljon he tarkoittavat minulle.

Minulle on ollut outoa muutama kuukausi, mutta onnettomuuteni jälkeen olen ottanut pieniä askelia yrittäessäni olla parempi versio itsestäni. Ja varmista, että olen elävä elämä ilman pahoittelua.

Sen lisäksi, että keskityin ennen kaikkea elämän jumittumiseen ja perheen parempaan nauttimiseen, päätin, että oli aika nähdä terapeutti.

Vain onnettomani lähetti minut melko pimeälle henkiselle paikkakunnalle, mutta olin kamppaillut paljon ahdistusta ja epäterveellisiä stressikapasiteettimekanismeja, kun olin keskenmenon viime kesänä.Neljällä pienellä lapsella, kotityöhön liittyvällä työllä, eikä paljon aikaa ystäville, totuus on, että vietän runsaasti aikaa omassa pienessä maailmassani. Ja se voi pelotella siellä.

MainosMainos

Olin hermostunut viettämään rahaa nähdäksesi terapeutin (vakuutuksemme ei koskenut minua lähellä) ja enemmän kuin pelättävää siitä, että epäilinkin, että hän voisi todella auttaa minua. Tunne puhua itsestäni? Eikö se ollut, ää, itsekäs? Eivätkö maailmassa ole todellisia ongelmia, jotka huolestuttavat?

Vastaus on kyllä. Tämä ei kuitenkaan välttämättä muuta mitään siitä, mitä elämässäni tapahtuu. Se, että tunsin itseni syylliseksi, ei todellakaan auta ketään.

Peruutin ja ajastin ja peruutin nimeni yli kuusi kertaa, mutta lopulta löysin tien terapeutin toimiston rauhalliseksi ja hiljaiseksi.

Mainos

Tuntuiko minusta hankalaa kuin heck hänen sohvallaan? Ehdottomasti.

Oliko kokemus rentouttavasta, kuten päivä kylpylässä? Ei mahdollisuutta.

MainosMainos

Oliko haastettu ja venytetty ja joutunut kohtaamaan omat suurimmat pelkonsa, laukaisevat ja jopa itsepintaiset vastustuksen alueet? Täysin.

Oli niin kuin terapeutini näki läpi kaikki pienet temput ja valheet, jotka kerron itselleni päivittäin. Hän ei päästänyt irti koukusta. Hän kutsui minua absurdista työaikataulustani ja stressistä, jota vaadin kasvattaa itseni. Mikä tärkeintä, kuinka minä satutani paitsi minäkin, mutta myös lapseni. Auts.

Bottom line

Joitakin tapoja ajattelin, että hoito olisi jotain kaunista ja lempeä, kuten tunti, jossa kaveri kertoo kaikista tavoista, joita miehellesi ärsyttää sinua. Oikeastaan ​​terapia ei ollut sellainen. Se oli kovaa ja kovaa työtä. Terapia on emotionaalisesti tyhjentynyt ja haastava, eikä se ole nopea korjaus tai maaginen ratkaisu. Jos haluat saada jotain siitä, sinun on oltava valmiita tekemään työtä.

Mainos

Aloitan nyt nähdä sen. Ja kenties suurin oppitunti, jonka terapia on opettanut minulle tähän mennessä, olen myös alkanut nähdä, että ansaitsen tämän työn. Ansaitsen laittaa aikaan, investointeja ja energiaa. Pitäisikö minun joutua loppuun milloin tahansa pian, viimeiset ajatukseni eivät koske käärepaperia. Heillä on kyse siitä, että olen tehnyt kaiken mitä voisin olla paras äiti lapsilleni ja paras vaimo miehelleni.

Ajatellaanko terapeutin näkemistä ensimmäistä kertaa? Seuraa näitä vinkkejä Psych Central -blogista:

AdvertisementAdvertisementTips

• Ole rehellinen: Et voi saada apua, jota tarvitset, jos et ole rehellinen henkilön kanssa, joka yrittää auttaa sinua.
• Luota vaistoihisi: Voi kestää hetken aikaa luoda rapporttisi terapeutin kanssa, mutta luota itsellesi jos tämä on joku, jonka kanssa haluat jatkaa työskentelyäsi.
• On hyvä olla hermostunut!

Mikä on käyttäytymishäiriö ja voisitteko hyötyä siitä? »