Jos joku taistelee ahdistusta ja masennusta, älä anna kenenkään kertoa, että se on vain stressiä
Sisällysluettelo:
Shell shokki. Se on ainoa sana, jota voin kuvailla, mitä tunsin, kun aloitin korkeakoulun. Olin kamppaillut niukasti oppilaana ja tunsin itseni huonontuneena suorituksestani ja korkean stressiympäristönä. Perheellinen painostus jatkaa lääketieteen harjoittamista uralla oli uskomatonta. Mitä enemmän he painostivat minua, sitä enemmän tunsin, että hukasin epäilyjä siitä, voisinko todella onnistua.
Työskentelin niin kovasti, mutta en kuitenkaan toiminut hyvin. Mikä oli minulle väärin?
mainMainosNuorempi vuosi, pohdin uravalintaani. Minulla oli tämä suu tunne, että valinnasta tulla lääkäri ei ole napsauttaa minua. Kun ajattelin sitä enemmän, tajusin, etten valinnut kenttää siksi, että olin kiinnostunut siitä, vaan koska olen ikuinen tarve saada vanhempani ylpeäksi. Lopul- lisesti päätin lopettaa lääketieteen harjoittamisen ja keskittyä uran tekemiseen sellaisesta, josta olin syvästi intohimoinen: kansanterveys.
Vanhempani tukemaan päätöstäni oli jättiläinen este hyppäämiselle, mutta suurin haaste, jonka piti kohdata, oli tehdä rauha minun päätökselläni ensin. Silloin kaikki alkoi - viime kesänä - kun työskentelin Bostonissa Massachusettsissa.
Välttämätön pimeys
Ensin tuli jatkuvan levottomuuden ja huolen tunteet. Heräsin yöllä tuntea olkapäitä ja pahoinvointia. Mieleni olisi kilpaillen, sydämeni tuntui siltä, että se leikattiin rintakehältäni ja keuhkot eivät voineet pysyä mukana muualla elimistössä, kun yritin hengittää. Tämä olisi ensimmäinen monista tulevista paniikkikohtauksista.
Kesällä menen, tajusin, että olin kehittänyt ahdistusta. Paniikkikohtaukset yleistyivät. Terapeutti oli kertonut minulle, että olin aktiivinen ja ympäröin itseni ystävien kanssa, mitä minä tein, mutta tilani ei parantunut.
Kun palasin kouluun syyskuussa, olin toiveikas, että koulunkäynnin kiireellisyys häiritsisi minua ja ahdistuni lopulta häivyttäisivät. Päätin kokeilemaan tarkkaa vastakohtausta.
MainosMainosOma ahdistus lisääntyy. Tunsin ahdistusta ennen ja luokassa. Pettymys löi minut uudelleen. Miksi en ole parantunut? Yhtäkkiä takaisin kouluun tuntui lamauttava. Sitten tuli pahin.
Aloin ohita luokkia. Nukkuminen tuli minun paeta. Vaikka heräsinkin aikaisin, pakotan itseni takaisin nukkumaan vain, jotta voisin tuntea kiduttamatonta mieleni. Itkien - joskus syystä. Päädyin loputtomiin syihin, jolla on kauhistuttavia ajatuksia.
Olin ylitettävä kadulla, kun kävelin luokassa ja salaa toivoisin auton osuvan minuun. Löysin itseni haudattu syvälle syyllisyydestä kaikesta elämässäni. Sillä epäonnistuminen, pettymys itseni ja vanhempieni puolesta, koska se on taakka kaikille rakkaillemme.Kun olin tyytyväinen jotain, tunsin syyllisyyteni myös siitä.Fyysinen kipu yhtäkkiä tuntui häiritsevän emotionaalisen itsensä kidutuksesta. Ahdistuksen ja masennuksen välinen sota oli turhaa.
Vaikka minua ympäröivät ystävät, tunsin niin yksin. Vanhempani eivät näyttäneet ymmärtävän, miksi tunsin alas vaikka yritin selittää heille. Äitini ehdotti joogaa ja meditaatiota auttaakseni mielialaa. Isä kertoi minulle, että kaikki on päähäni.
Miten voisin kertoa heille, että minulla on joitakin päiviä, jotka minun on käytettävä jokaisen kuidun ollessa vain nousta ja aloittaa päivä?
AdvertisementAdvertisementSo, siellä olin. Tässä ikuisen surun syvässä kuopassa, joka ei ollut kovin kovaa, en voinut purkaa. Joka päivä tuntui, että ikuisuus puristuu 24 tuntiin.Kiitollisuutta ja toivoa tulevaisuudesta
Kuukausien hoidon ja ylä-ja alamäkien jälkeen olen vihdoin alkanut käyttää masennuslääkkeitä ja vanhempani ymmärtävät nyt tuskan syvyyden.
Ja nyt, tässä olen. Silti ahdistunut, edelleen masentunut. Mutta tuntuu hieman toiveikas. Matka tähän päähän oli hankala, mutta olen vain iloinen olla täällä.
Haluan vain ilmaista syvästi kiitollisuuteni vanhempiani, ystävieni ja kuka tahansa, joka on ollut minulle.
MainosVanhempani: En voi kiittää sinua tarpeeksi hyväksyäkseni edes pahimmat osat minusta ja rakastamaan minua niin ehdoitta.
Ystävilleni: Kiitos, että pidit minua kun itken, pakoten minut hengittämään, kun se tuntui fyysisesti mahdottomalta ja aina pitämällä käteni läpi nämä mahdottomat muutamat kuukaudet. Kiitos kaikille elämässäni oleville ihmisille, jotka ovat olleet siellä minua varten, ja ei koskaan anna minun tuntea olosi huonoon asiaan kerran.
MainosMainos Jos minulla on oppinut viime kuukausien aikana, se on, että kipu liittyy läheisesti pelkoon. On pelko siitä, että rakkaitasi kauhistuttavat sinua tai luulet olevasi haaste. Pelkää, ettet tunne paremmin. Pelkää, ettei kenenkään ymmärrä kipua.Jokaiselle, joka on kokenut jotain vastaavaa, en voi tarpeeksi korostaa, ettet ole todellakaan yksin. Voit katsoa ympärillesi ja ajatella, että kukaan muu maailmassa ei ymmärrä mitä olet tekemässä, mutta siellä on ihmisiä. Älä koskaan pelkää tai tunne häpeää siitä, mitä olet tekemässä.
Mitä tahansa tunne tai kärsit, se paranee. Prosessissa huomaat itsestäsi enemmän kuin koskaan luit. Mikä tärkeintä, huomaat, että olet soturi ja kun olet löytänyt pohjan, ei ole minkäänlaista mennä vaan ylös.
Jos sinä tai joku, jonka tiedät kamppailee masennuksen kanssa, on useita tapoja saada apua. Kokeile National Suicide Prevention Lifeline -puhelinnumeroa 800-273-8255 ja pääse lähelle lähteitäsi.
MainosTämä artikkeli julkaistiin alunperin Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad on tällä hetkellä ennennäkemätön opiskelija Bostonin yliopistossa. Vapaa-aikanaan hän rakastaa tanssia, lukea ja seurata TV-ohjelmia.Hänen tavoitteensa Brown Girl Magazin kirjailijana on yhdistää tyttöjen kaikkialle maailmaan jakamalla omia ainutlaatuisia kokemuksiaan ja ideoitaan.
