Elämä keskeytyneenä: I Diagnostinen ja tulevaisuus [SET:descriptionfi]Lukea hedelmöityshäiriöstä toiselle sukupolvelle epätavalliselle matkalle 269

En ollut koskaan joku, joka kiirehti asettua. Itse asiassa olen aina kuvittanut, etten menisi naimisiin tai aloittaisi ajatella ottaa lapsia vasta 30-vuotiaille. Halusin perheen tulevaisuudessa, oletin vain, että minulla oli paljon aikaa aloittaa tämä todellisuus.

Sitä paitsi minun varhaisella puolivälillä 20-vuotiailla olin liian hauskaa huolehtia asettumisesta.

MainosMainos

Sitten kaikki muuttui. Kuukausien kipu ja epäsäännölliset kuukautiset, lääkärini kertoi, että hän ajatteli, että koekäyttöinen leikkaus olisi hyvä idea. Kun heräsin, minulla oli uusi diagnoosi: endometrioosi. Kuusi kuukautta myöhemmin, kun tarvitsin leikkausta uudelleen, diagnoosi päivitettiin vaiheeseen 4 (vaikea) endometrioosiin.

"Jos haluat lapsia", lääkärini kertoi minulle. "Meidän täytyy saada sinut lisääntymiskykyiseen endokrinologiaan ennemmin kuin myöhemmin. Sinun pitäisi odottaa hysterectomia lähitulevaisuudessa. "

Olin 26 tuolloin. Ja silti hyvin yksin.

Mainos

Fallout

Toivon voivani sanoa, että käsittelin diagnoosia armolla, mutta tietysti en. Hajosi. Halusin olla äiti. Olisin aina halunnut olla äiti, mutta ei näin. Ei pakotettua. Ei yksin. Ei, kun olin vielä yrittänyt kuvata loppuelämäni ulos.

Se ei ollut vain, että halusin olla äiti. Halusin olla raskaana. Halusin imettää. Halusin pienen mini-minun omasta. Halusin koko kokemuksen.

MainosMainos

Ja kun istuin istumaan ja ajattelin sitä, tajusin, että yksinhuoltaja äiti oli minulle paljon vähemmän pelottava kuin koskaan äiti.

Joten tein nimityksen lisääntymiskykyiselle endokrinologille, joka suositteli in vitro -hedelmöitystä (IVF). Aloitin myös sperman luovuttajien.

Samaan aikaan olen syvästi painostanut minua ex-poikaystäväni tämän avunantajana. Kun katson taaksepäin, en tiedä mitä ajattelin. Tiesin, että hän ja minä olimme yhteensopimattomia. Mutta tiesin myös, että hän rakasti minua ja että hän oli lähinnä, mitä olin koskaan tullut asettumaan. Enkä halunnut tehdä tätä yksin.

Onneksi hänellä oli järkevä kertoa minulle "ei", mutta vasta sen jälkeen, kun olin viettänyt useita viikkoja kerjäämään. Myönnän, se ei ollut yksi hienommista hetkistäni.

Kun kaikki ei toimi

Kauan 27-vuotis syntymäpäiväni jälkeen aloin pistää ensimmäisen IVF-sykeni. Olin valinnut luovuttajan oliiviöljyä ja vihreitä silmiä. Hän oli 6 metriä pitkä, ja paperilla hän kuulosti vähän kuin joku, jonka olisin voinut päivätä todellisessa elämässä.

MainosMainos

Ystäväni ja perheeni tukivat, ja kun oli aika tehdä munat, minulla oli rauhan tunne koko asia. Tämä oli tarkoitus olla. Olin äiti. Kaikki oli menossa töihin.

Vain se ei. En ole raskaana. Vietin kahden viikon odotukseni täysin vakuuttuneeksi siitä, että olin vain oppia, etten tunne kehoni yhtä hyvin kuin luulin tekeväni.

Ja minä tuhoutuin.

Mainos

Minulla oli kaksi jäädytettyä alkiota jäljellä, mutta yhtäkkiä minusta tuntui paljon vähemmän toiveikas. Otin muutaman kuukauden, yrittäen jakaa ajatuksiani yhteen. En ollut päivässä yli vuoden, koska en voinut edes kuvata, millainen se näyttäisi. Miten selitän jollekin uudelle polulle, johon olin mukana? Oli naurettavaa edes ajatella.

Minusta tuntui, että hukasin aikaa. Kuten minulla oli kuvata tämä osa elämästäni ensin, jotta voisin sitten löytää toisen palapelin. Joten muutaman kuukauden kuluttua ensimmäisen epäonnistuneen IVF-sykemän surusta, aloin pistää toisen kerran.

MainosMainos

Ja silloin tapasin jonkun …

Vasemmalla tuhannella hajallaan olevilla paloilla eikä seuraavalla askeleella

Kaveri jonka tapasin oli hauska, älykäs ja houkutteleva ja hän katsoi minua kuin minä oli todella joku, jota kannattaa jatkaa. Olin niin kiinni hedelmättömyyden painajaisesta, en voinut muistaa viimeistä kertaa, että joku oli katsonut minua sellaiseksi.

Kerroin hänelle totuuden toisen päivämäärämme, muutama päivä ennen kuin nämä kaksi jäädytettyä alkiota siirrettiin. Hän hoiti sen todella hyvin ottaen huomioon olosuhteet. Pidimme keskustelua. Ja kun huomasin, että toinen sykeni epäonnistui, hän oli se henkilö, jonka etsin lohdutusta.

Mainos

Tietenkin suhde juoksi parin kuukauden kuluttua. Olin 27-vuotias nainen, jolla kello oli niin kovaa, että kukaan meistä ei voinut kuulla mitään muuta. Mutta hän ei ollut elämässään paikassa, jossa hän halusi ryntää mihin tahansa.

Se oli 100 prosenttia oikeudenmukaista, mutta minulla ei ollut aikaa odottaa kenenkään kiinni.

MainosMainos

Valitettavasti en myöskään tiedä, mitä seuraava vaiheeni pitäisi olla. Olin kuluttanut jokaisen sentin säästöt, joita minulla oli (ja kertyi kohtuullinen velan määrä) hedelmöityshoidoista, jotka eivät olleet toimineet. Vaikka minulla olisi enemmän rahaa, en ole varma, että olisin halunnut mennä uudelleen samalla tiellä. Ei ollut takeita, ja hoito itse oli nopeuttanut minulle tuskaisia ​​sivuvaikutuksia endometrioosiin.

Vielä pahempaa, sydämeni murtui tuhansittain palasina ympäriinsä.

En usko, että minulla oli se, että olisin joutunut vastaamaan keskinkertaisiin kertoihin.

Parantunut tila

Päätin lopulta tekemättä mitään päätöksiä. Minun tarvitsi hengittää. Tarvitsin parantua. Minun oli löydettävä kumppani. En halunnut enää tehdä mitään tästä yksin. Halusin joku vierestäni, joka olisi sijoitettu niin kuin olisin missä vaiheessa voisi tulla seuraavaksi.

Jälkeenpäin, ei ole mitään järkyttävää, että minun dating elämänsä lähivuosina oli koko sotku. En olisi koskaan ollut epätoivoinen tyttö. En olisi koskaan ollut joku, joka oli halukas asumaan. Mutta nyt olin, ja viihdyttämällä, jota ei ollut, ei yhtään suhdetta kestänyt kauan.

29: ssä, kun tulin huonoista hajoamisesta kaverin kanssa, jonka olin itse asiassa luuloin voinut olla, päätin viettää tauon dating. Olin selvästi tekemässä jotain vikaa, ja piti päästä suoraan. Aloin työskennellä minulle, osallistumalla terapiaan, harjoittelemaan triatlonia ja puolimaratonia ja kirjoittamalla kirjaa. Tein päätöksen tehdäkseni kaikki asiat, joita tiesin, etten olisi voinut tehdä, jos olisin raskaana niitä kahta vuotta aikaisemmin. Minä matkustin. Esitin boudoirin valokuvasession. Ja luultavasti vietin muutamia liian monta yötä juomaan baareissa ystävien kanssa.

Tähän päivään asti jotain tapahtui, joka avasi sydämeni siihen asti, kunnes adoptio tuli. Ja taas, yhtäkkiä, löysin itseäni ajaa äitiyttä yhtenä yksin. Vain tällä kertaa se toimi.

Sydämeni avaaminen äidille

Vain kaksi kuukautta ikävästi 30-vuotis syntymäpäivänä olin ensimmäisessä kerrassa tyttäreni tytärhuoneessa.

Hän on 4-vuotias tänään, ja hän on elämäni absoluuttinen rakkaus. En ole vielä löytänyt romanttista rakkautta, mutta olen ensimmäinen, joka myöntää, etten ole oikeasti yrittänyt, koska tyttäreni syntyi. Yksinhuoltaja äiti on melko vievä ja se ei jätä paljon aikaa ensimmäisiin päivämääriin ja aloittaa suhdetta tyhjästä.

Joskus ihmettelen, missä elämäni olisi, jos sitä ei olisi kaatunut niin kauheasti kahdeksan vuotta sitten. Olisinko tavannut jonkun jo? On mennyt naimisiin? Aloitti perhe vanhan tavan?

Oli suuri osa minusta, joka luultavasti luulisi. Ilman painostuksettomuutta minulle, olisin todennäköisesti seurannut suunnitelmaa, jonka olisin aina suunnitellut itselleni.

Mutta sitten minulla ei olisi tyttäreni. Ja se on tulevaisuus, jota en yksinkertaisesti voi kuvitella.

Joten sen sijaan, että viitsin mielenosoitusta menneisyydestäni tai tuhlaisin aikani pois mitäpä, päätän odottaa sen sijaan. Juuri nyt se tarkoittaa, että sydämeni avautuu toisen hyväksymisen mahdollisuuteen. Koska se osoittautuu, minä itse asiassa teen tämän yhden äitiyden asian melko hyvin.

Tulevaisuus ja vuokraaminen

Olen edelleen avoinna mahdollisuudesta, että uusi henkilö astuu sisään, irrottamalla minut yhden äidin nimestä ja täyttämällä pienen perheemme. Mutta en ole enää epätoivoinen. En myöskään välttämättä etsi sitä.

Jos minulle on jotain hedelmättömyyttä, minulla on paljon vähemmän hallintaa siitä, miten asiat muuttuvat kuin minä kerran uskoin. Ja se on OK. Koska joskus vain päästät irti, asiat osoittautuvat paremmiksi kuin koskaan olisit voinut unelmoitua.