Hei, äiti! Heitä asteikko pois! Lapset katsovat!
Sisällysluettelo:
Istuin tyttären tanssiryhmässä äskettäin, kun toinen äiti istui vieressäni ahdistuneena katsomalla kasvojaan. "Mikä hätänä? " Kysyin.
"Olin juuri aulassa", hän sanoi, "ja 8-vuotiaat valmistautuivat aloittamaan luokkansa. Kuulin, että yksi heistä sanoi ystävälleen: "Olet niin laiha. Toivon olin laiha kuin sinä. "Ja sitten hän kääntyi toiselle tytölle ja sanoi:" Ettekö halua, että olisimme niin laiha kuin hän? Sen sijaan, että molemmat ovat niin pullea? Meidän pitäisi luultavasti ohittaa illallinen tänä iltana. '”
mainMainosTämä äiti oli ravistellut, ja olin liian. Tyttäremme ovat vain 3, jotka ovat allekirjoittaneet pre-K-luokan samassa studiossa. Mutta voisiko tämä olla heidän tulevaisuutensa? Voisiko kyseinen kehon tarkastelu todella alkaa niin nuori heille?
Kun kaikki alkaa
olin 13-vuotias ensi kertaa sormeni kiinni kurkustani. Se oli alku, josta tuli lähes 10-vuotinen taistelu syömishäiriön kanssa. Kasvavana naisena, en ole varma, että olen koskaan ollut erityisen varma omassa ihossa. Ihmissani on ehdottomasti asioita, joita minä häiritsen, enkä voi ajatella koko elämäni aikaa, kun en ole halunnut, että voisin maksaa vain 10 kiloa.
Katson kuvia itsestäni lukiossa, kun olin niin laiha - liian laiha - ja niin vakuuttunut siitä, että olin rasvaa. Ja se pelottaa minua. En halua tätä tulevaisuutta tyttärelleni. En halua hänen kasvaessaan samoilla ruumiinasioilla, joita minulla on aina ollut.
MainosVuoden 2013 tutkimuksessa syömishäiriöistä (ja runsaasti muita tutkimuksia sekä ennen että sen jälkeen) havaittiin voimakas korrelaatio äidin sanojen välillä hänen oman painonsa ja tapa, jolla tyttäret kasvavat tuntemaan heidän paino. Äidit, jotka puhuvat jatkuvasti ruokavaliosta tai haluavat laihtua tai eivät miellytä kuvaa peilissä, todennäköisemmin nostavat tyttäriä, jotka tuntevat saman.
Ja niin, olen varovainen ja ikuisesti tietoinen sanoista, joita käytän itsestäni ja muille naisille pikkutyttöni edessä. Silloinkin, kun hän ei ole tällä hetkellä. Koska olen ikuisesti tietoinen siitä, että hänellä on mahdollisuus kuulla, tai minun perustavanlaatuisia tunteita oman ruumiini syödä häntä.
MainosMainosMutta yksi asia, jota en ollut ajatellut, oli päivittäinen tapa, jota en koskaan päästä eroon syömishäiriöistä. Tottumus alasti alasti joka aamu, ennen kuin ruoanpalo tai vesipisara kosketti huuliani ja painoi itseäni ennen päivän alkua.
Olen arvioinut itseni niillä numeroilla niin kauan kuin voin muistaa. Olen kiinnittänyt huomiota siihen, miten ne hellittävät ja kulkevat kuukausittaisen kierron myötä, ja edes vuosien kuluttua, kun minua pidettiin "parantuneina" syömishäiriöstäni, olen rajoittanut ruokavaliotaan päivinä, jolloin numero on ollut korkeampi kuin olisin halunnut.
Huonoin osa? En ole koskaan aiemmin katsonut kuinka epäterveellistä tämä tapa voisi olla.
"Haluan olla kuin äiti! "
Toisin sanoen siihen päivään asti, kun tyttäreni nousi takanani. "Minun vuoroni, äiti", hän sanoi ja astui asteikolle samalla kun astuin ulos. Seisoin siellä shokissa, epävarma siitä, mitä sanoa. En tiennyt edes, että hän oli takanani. En ollut ymmärtänyt, että hän katseli.
Hän katsoi noita numeroita ja huokaisi, aivan kuten hän oli nähnyt minun tekevän. Ja jäädin, sairastuin vatsani ja täysin tietämättä mitä seuraavaksi.
MainosMainosOnneksi minun ei tarvinnut ajatella sitä kauan. Hän astui pois ja hymyili sitten. ”Vohvelit? "Hän sanoi ja pyysi hänen suosikki aamiaisen ruokaa. Ja niin menimme keittiöön ja teimme vohveleita, ja pohdin.
Tiesin, ettei hän olisi voinut tietää, mitä hän oli katsomassa, tai mitä hän teki, kun hän niin tarkasti peilattiin toimia. Mutta tiesin myös yhden päivän, että hän haluaisi. Sillä mitä kauemmin olen jatkanut tätä tapaa, sitä todennäköisemmin hänestä tuli myös yksi.
Ja niin, heti kun tyttäreni oli turvallisesti pois esikoulusta sinä päivänä, tulin kotiin ja kävelin tuolla asteikolla suoraan oven eteen. Heitin sen roskakoriin, enkä ole katsonut takaa.
MainosKuka tiesi, että vuosien hoidon ja hoidon jälkeen olisi totta, että minulla olisi mennyt irti viimeisestä käyttäytymisestani?
Huonoja tottumuksia parempaan terveyteen
Minulla on ollut muutamia kuukausia, kun heitin asteikon pois. Minulla ei ole aavistustakaan mitä punnitsen tänään. Tiedän, että vaatteeni sopivat minulle vielä hyvin, ja olen päättänyt sen barometrin, jonka mukaan minun pitäisi arvioida.
MainosMainosKoska perustan arvoni numeroon joka päivä? Se ei ollut minulle hyvä. Ja se ei olisi koskaan ollut hyvä tyttärelleni.
Tosiasia on, että terveyttä ei voida määrittää numerolla asteikolla. Ja voimaa ei arvosteta tällä tavoin. Joten on aika, kuten äidit, lähetämme viestimme tyttäriemme terveelle, että saavutetaan ulkona. Olemalla aktiivinen. Syömällä laadukkaita elintarvikkeita elinten ylläpitämiseen ilman, että huolehditte niin paljon kaloreista tai mielivaltaisista numeroista, jotka eivät puhu siitä, kuinka pitkälle voimme kulkea, tai kuinka korkealle voimme kiivetä.
En voi teeskennellä, että minulla olisi yhtäkkiä vapautunut vartalo-ongelmista. Mutta voin sanoa, että se on ollut yksi pienempi askel kohti paranemista minulle. Ja että tyttäreni on ollut katalysaattori monissa viimeisimmissä parannuksessa, joka on tapahtunut.
MainosKoska tiedän, että hän katselee. Ja haluan käsitellä itseäni sellaisella tavalla kuin haluaisin, että hän oppii - tavalla, jota haluan hänen jäljittelemään.
